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回到初衷


今夜16:51坐著台南往台北的和欣客運巴士,一個人裹著西裝外套,坐在冰冷的客運坐位上,五個小時的車程,複雜的情緒,讓我的身心靈都感覺疲憊不堪。



就像是"經理人"雜誌文章的描述一樣,[年過30,人生的遙控器彷彿就落到別人手裡,被推著當主管、為人夫、為人父,怕業績不夠好、薪水不夠用、時間不夠多,你不確定能否勝任這些新角色,也擔心失去做自己的自由,更害怕未來30年,日子都要這樣過,壓力大到只想回到二十多歲,騎上機車就直衝北海岸,對著空無一人的海邊大喊。]     文章節取自經理人雜誌94期"7個準備,40歲更成功"



還記得,剛看到這篇文章的時候,心裡感到非常震撼,整篇文章就好像是自己現在的寫照。看看自己已經年過33歲,雖然結了婚,有了小孩,有一台二手車代步,跟父母同住在一個屋簷下,薪水雖然不高,但工作還算穩定,一切看似美好,卻好像一事無成。

很害怕自己,就這樣在安穩的生活中老去,每天工作賺錢,每天在煩惱尿布錢,很害怕這樣的人生,最後還會剩下什麼?害怕自己是不是還走在固定的軌跡上,走也走不出去。



我記得雜誌裡面有一段話是這樣寫的,

[無論你心底還藏著什麼懊悔、憤怒或羞愧,請接受現況,原諒自己吧。就算是放棄的獎學金、失去的升遷、無緣的前女友、差10萬元沒買到的房子,所有來不及的、追不到的,都讓它過去吧。

但是現在,從這一刻起,你要把為了追求成功而放棄的那些美好,像是為孩子說個床邊故事、陪另一伴在秋夜散步、讀一本心愛的小說……,一樣一樣加回人生裡去。]
  文章節取自經理人雜誌94期"7個準備,40歲更成功"



我知道自己對於過去有很多的遺憾,有很多的事情是自己放棄了自己,儘管有多麼冠冕堂皇的理由,或是千百個不願意,但說到底,只不過是因為自己太過於孬種,不敢去改變自己,不敢踏出在社會規則下所建立的安全舒適圈,太在意別人的眼光,太在乎所擁有的一切,而一步步的失去自己。

過去的已經過去,每個人都可以從現在再重新開始,如果可以,我也很渴望有機會,讓自己變得不一樣。



我害怕貧窮,所以我每天記帳,每天研究理財書籍,因為我知道,透過學習理財,可以讓自己不用每天再為錢而煩惱,因為看了太多不好的例子,所以讓我覺得,每個人都不該讓自己陷入財務困難的窘境,今朝有酒今朝醉的花錢態度,只是不斷地在扼殺自己的可能性。


薪水再少都可以存錢,雖然是薪水微薄的單薪家庭,但自從有了樂樂之後,或許是危機意識,每個月都要求自己要存一半以上的薪水,透過詳細的資產配置,給自己六年的時間,第一步就要讓自己達到財務自由的目標,雖然每個月都跟祥說這個月透支了要省一點,每個月都過得苦哈哈的,但我知道,現在雖然苦一點,將來我跟祥都可以好一點。



因為我不希望有一天,如果當樂樂小學要上台表演時,我卻為了要賺錢,而錯過她在台上那驕傲的一刻。



雖然現在起步有點晚了,但我還是希望每天努力一點點,每天讓自己好一點,每天多幫樂樂拍一張照片,每天讓祥多開心一點,每天多寫一篇文章,每天多健走一萬步,每天多背一兩個單字,每天多對自己好一點,我是不是有一天,也可以讓我的人生不再感覺遺憾。



讓自己再重新找回當初的自己,找回人生的遙控器。







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